Иногда родители приводят ребёнка к психологу, потому что с ним что-то происходит. Он стал тревожным, начал конфликтовать, хуже учиться, замкнулся или, наоборот, стал вести себя так, что взрослые уже не знают, что делать.

Родители переживают, пытаются помочь, ищут способы повлиять на ситуацию. Это понятно: когда видишь, что ребёнку трудно, хочется как можно скорее что-то изменить, чтобы ему стало легче.

Но иногда в процессе работы выясняется, что важно посмотреть не только на то, что происходит с ребёнком, но и на то, что происходит вокруг него.

Я замечаю, что, когда родители начинают сильно тревожиться за ребёнка, они могут становиться более контролирующими, стараться оградить его от любых трудностей, всё время вмешиваться и искать решение. Хотя раньше их отношения могли складываться совсем иначе. Бывает и по-другому: родитель приходит с запросом о ребёнке, а постепенно начинает говорить о том, что давно беспокоит его самого.

Иногда за этим обнаруживается кризис в отношениях между родителями. Между взрослыми что-то меняется, накапливается напряжение, становится меньше близости или разговоров друг с другом. И на этом фоне ребёнок тоже начинает вести себя иначе.

Это не означает, что любые трудности ребёнка обязательно связаны с отношениями родителей. У него есть своя жизнь: школа, друзья, собственные переживания и события, о которых взрослые могут даже не знать. Поэтому важно не торопиться с объяснениями, а постараться понять, что именно происходит и с чем ребёнок сейчас сталкивается.

То, что привычно взрослым, может переживаться ребёнком иначе

Иногда конфликт с подростком становится самым заметным событием в семье. Но то, что кажется привычным в отношениях взрослых, не обязательно остаётся неизменным для самого подростка.

Взрослые могут давно привыкнуть к определённому укладу жизни, к напряжению между собой, к тому, что какие-то темы не обсуждаются. Им может казаться, что ничего особенного не происходит. Но ребёнок тоже живёт в этих обстоятельствах и переживает их по-своему.

Мы не всегда замечаем, как наши собственные трудности отражаются на общении с близкими. Бывает, что родитель сильно тревожится из-за происходящего в семье и начинает особенно внимательно следить за ребёнком. Или, наоборот, отстраняется, потому что у него самого почти не остаётся сил. Иногда взрослые настолько сосредоточены на том, что нужно исправить в поведении ребёнка, что уже не замечают, как изменились их отношения.

В такие моменты легко начать тушить пожар, не пытаясь разобраться, что ему предшествовало. Но прежде чем искать способ изменить поведение ребёнка, иногда стоит остановиться и посмотреть на ситуацию целиком.

Не для того, чтобы найти виноватого. А для того, чтобы лучше понять, что происходит с каждым из членов семьи.

А что происходит с нами, родителями?

Когда я предлагаю родителям обратить внимание на собственные переживания и отношения друг с другом, они не всегда сразу готовы об этом говорить. Часто разговор снова возвращается к ребёнку: что он делает не так, чего не понимает, почему не слушается и как его изменить.

За этим может стоять сильная тревога. Родители хотят помочь, но не знают как. Им может казаться, что если они отвлекутся от поведения ребёнка хотя бы на время, то упустят что-то важное.

При этом обращение к отношениям в семье не означает, что родители виноваты в происходящем. И не означает, что трудности ребёнка нужно объяснить состоянием взрослых. Это ещё одна возможность разобраться в ситуации, увидеть то, что раньше оставалось за пределами внимания.

Иногда я предлагаю родителям попробовать поговорить с ребёнком немного иначе. Не только спрашивать, что с ним происходит и почему он так себя ведёт, но и рассказать о том, что происходит в семье, признать собственные переживания и поинтересоваться его опытом.

Например, можно сказать: «У нас в семье сейчас происходят определённые изменения. Я замечаю, что и сам переживаю из-за этого. И мне хочется понять, что происходит с тобой, как ты всё это воспринимаешь и что чувствуешь».

Здесь важно не просто задать вопрос, а действительно быть готовым услышать ответ. Он может оказаться неожиданным, не совпасть с представлениями взрослого или даже вызвать у него неприятные чувства. Ребёнок может не захотеть говорить сразу, ответить резко или вообще промолчать.

Не всегда такой разговор получается с первого раза. Иногда ребёнку нужно время, чтобы почувствовать, что его готовы слушать, а не переубеждать или исправлять. И родителю тоже может понадобиться время, чтобы услышать то, что не совпадает с его собственным взглядом.

Но возможность говорить о переживаниях и обнаруживать, что близкий человек готов отнестись к ним всерьёз, может стать важным шагом к контакту.

Родители очень важны для ребёнка

Мне важно, чтобы родители не воспринимали разговор об их собственном состоянии как обвинение. Часто они и так стараются изо всех сил, несут большую нагрузку, переживают за ребёнка и пытаются справиться с тем, что происходит.

Иногда родитель воспитывает ребёнка один. Иногда семья переживает кризис, сталкивается с финансовыми или бытовыми трудностями. Бывает, что взрослый сам находится в состоянии, в котором ему непросто понять собственные чувства, не говоря уже о том, чтобы разобраться в переживаниях ребёнка.

В таких обстоятельствах родителю тоже может быть нужна поддержка. Не потому, что он недостаточно старается или не справляется со своими обязанностями, а потому, что не всё возможно выдержать и разрешить в одиночку.

При этом родители остаются очень важными людьми в жизни ребёнка. Им не обязательно быть идеальными, всегда спокойными и заранее знать правильные ответы. Важно, чтобы у ребёнка была возможность постепенно обнаруживать: с родителем можно говорить о сложном, можно отличаться от него, можно переживать что-то по-своему.

Родитель может стать для ребёнка опорой не только тогда, когда знает, что делать, но и тогда, когда способен признать, что чего-то пока не понимает, и попробовать разобраться вместе.

С чего начинать?

Универсального ответа здесь нет. Всё зависит от того, что происходит с ребёнком, с родителями и в семье в целом.

Иногда полезно встретиться всем вместе и попробовать услышать, как каждый видит ситуацию. Иногда ребёнку или подростку нужно отдельное пространство для разговора с психологом. В других случаях важно уделить внимание родителям, чтобы они могли разобраться в собственных переживаниях и понять, как сейчас строят отношения с ребёнком.

Бывает и так, что ребёнок столкнулся с конкретной трудностью, например с травлей со стороны сверстников. Тогда важно отдельно разобраться в этой ситуации и понять, какая помощь ему нужна. Одним разговором о семейных отношениях здесь не обойтись.

Работа с родителями не всегда заменяет работу с ребёнком, как и работа с ребёнком не отменяет необходимости обратить внимание на отношения в семье. Важно не подгонять ситуацию под заранее выбранное объяснение, а постепенно разбираться в том, что происходит и какая помощь будет уместна.

Иногда родители думают, что должны сначала сами во всём разобраться, успокоиться и найти правильное решение. Но можно обратиться за помощью и тогда, когда ясности ещё нет. Не обязательно заранее знать, что именно нужно менять и кто в чём неправ.

Если вы замечаете, что всё чаще ссоритесь с ребёнком, не понимаете его реакций или сами настолько тревожитесь, что разговоры заканчиваются взаимными претензиями, возможно, стоит остановиться и попробовать разобраться вместе с кем-то.

Порой первый шаг к пониманию ребёнка — не попытка быстрее изменить его поведение, а готовность узнать, что происходит с ним и с вами, в той жизни, которую вы проживаете вместе.

Если вам хочется разобраться в подобной ситуации, вы можете обратиться ко мне. Я работаю с детьми, подростками, взрослыми и семейными запросами.

Написать мне можно в:
Telegram - https://t.me/bulat_bat
В WhatsApp - https://wa.me/79270385987
В Max - https://max.ru/u/f9LHodD0cOJXMkofPjUydM0LY-ya8nugmCg5Mlr3VEnAHjniWs2Bu-L09a0